因情节需要，以下出现人物无任何亵渎之意
2060年，经过30年的不懈努力。香蕉手机技术有限公司突破了新的进展。又有一项国家级技术，再度超越了苹果公司。
香蕉科研组根据从土星上带回来的50种高纯度半导体晶片中，结合华夏四书五经，太极八卦，阴阳玄学，10年前找到的推背图，5年前找到了永乐大典一起提炼了震惊世界的10G芯片技术。
研发了一款纯透明手机，此为魔幻手机。
为什么魔幻，因为它上知天文下知地理。有人说，那不跟百度一样吗，百度也上知天文下知地理。你们净会忽悠人。不。它可以让你看到任何你想看到的东西，只要一句话，都会浮现在你周围。据科研组透露，早在21世纪初，就有人预言过魔幻手机可以带你穿越时空，去到任何你想去的地方。
“瞎扯淡吧，我还说以后能随便去某个星球，打外星人呢！”某出租屋一屌丝蹲坑的时候突然看到了这条新闻。他叫张大炮，豫州人。他的主业是全国最大、地段最繁华、世界第一高新技术产业区、国家5A级大楼…保安室的一名粉刷匠。三十岁了，也不结婚，整日浑浑噩噩，每日浏览少儿不宜的东西。乍一看，就像是一具灵魂出窍的尸体。为了躲避家人的催婚，他在外面租了个房子。
哦，对了。据说他们家族人到中年还不结婚就要处以宫刑！
…
三天后，香蕉公司又发出通告：魔幻手机内含磁场能量巨大，具体量产时间待确认。近日，科研组某工程师携带一部魔幻手机不知踪影，已向有关部门报备。通告栏贴了一张工程师的照片和个人信息资料。
这天，张大炮和往常一样，坐在保安室的门前。手里端着里面满是枸杞的保温杯，看到沿途经过的小姐姐，他的眼睛就像丢了魂一样，目不转睛。来这上班的都是有头有脸的人物。当然，他也不例外。只要有人路过，都得给他三分面子。只要他一句话…
不给你开门，不放你进去，你上班就得迟到！！
人有三急。也许是中午吃得多，下午刚往这坐，就感觉肚子一阵一阵的痛。张大炮赶紧给同伴打了个电话，帮忙过来值个班。随即就往厕所跑。没想到的是，这一去，再也回不来了。。
出门没看黄历。张大炮方便过后，从厕所走了出来，自我感觉全身轻松。
“哎呦，卧槽！”随着一声国粹。张大炮掉进了下水道。
“码的，那个煞笔把井盖给偷了！”此时的张大炮是欲哭无泪。下水道的环境可想而知，又脏又臭。正想办法离开之时，张大炮看见了不远处有一个发光的东西。‘什么东西发光？难道我要发财了？’张大炮边自言自语边匍匐前行。好奇心让他忘记了自己的处境，可正因为如此，他的人生也发生了改变。
不一会儿就来到了不明物体前。张大炮立马捡了起来，根本不带一点犹豫。用袖子擦干净后，张大炮感觉这东西越来越眼熟。
“魔幻手机！！这不正是香蕉公司研发的魔幻手机吗？”张大炮又惊又喜。他确信这跟前几天新闻上的图片一模一样。可为什么出现在下水道，张大炮怎么也想不明白。也许是上头给他的眷顾，又或许这是命中注定的机缘。可他突然想到前两天失踪的工程师和魔幻手机。“会不会这个魔幻手机正是那一部？”刚想着带回家在研究的张大炮，随着一道蓝光出现，和魔幻手机一起消失了…
山清水秀、鸟语花香。
花果山水帘洞内来了一名不速之客。他躺在地上，身边许多灵猴儿看着他。此人正是张大炮。
昏迷了三天三夜后，张大炮醒了。眼睛一睁：“麻了，这是什么鬼地方。卧槽，怎么这么多猴儿？”张大炮反复回忆之前发生的事情。“莫不是魔幻手机真的可以去任何地方？卧槽，手机呢？手机哪去了？”张大炮疯狂的趴在地上寻找魔幻手机，周围的灵猴仿佛再看傻子一样。
“骚年，我看你骨骼惊奇，随老夫修仙吧。不出3年，你必定是一位大才！”一只猿猴儿说话了，在这花果山水帘洞待了500年了，他实在太寂寞了。
“卧槽？什么玩意儿，一只猴子开口说话？”张大炮大惊
“俺老孙乃500年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空！”说出这句话时，猿猴儿极度自信，满脸骄傲。不禁想起当时把玉帝老儿吓的屁滚尿流。
“你要是孙悟空，我就是玉皇大帝。”张大炮不相信这只泼猴儿是孙悟空。
“无知小儿，竟敢口出狂言。罢了罢了，你叫什么名字，来自何方？”孙悟空懒得跟他计较。
“我叫张大炮，我家在豫州，我不知道咋来到这的，就那天…”张大炮把之前发生的事情逐一告诉了孙悟空。连孙悟空听了都一脸懵。
“反正你暂时也回不去了，你如果感兴趣的话，我把我毕生所学全部传授与你。”话音刚落，孙悟空直接从屁股兜儿里拿出了一本秘籍。
张大炮接了过去：“《前端开发入坑之路》？？？？卧槽，你这什么玩意儿？？”张大炮惊掉了下巴。连问孙悟空这是什么东西。
“说来话长，500年前我被压在了五行山下，法力尽失。后来，遇到一个臭和尚，他非要教我写代码。我不学他就不救我出来，500年，500年啊你知道我这500年是怎么过的吗，我每天都渴望有人来救我，连一个说话的猴儿都没有。无奈之下，我就答应了他的请求，拜入了他的门下。江湖人称程序猿。他说他叫鱿鱼溪，搞了个什么微优易.js框架…”孙悟空说着说着流下了眼泪。实在让人心疼。
“哇靠，这都什么跟什么啊，这有点颠覆了我的认知啊。你让我缓缓，还有这个前端开发入坑之路是什么鬼啊？”张大炮怎么也没想到，在他心中高高在上的孙悟空原来是个逗比。
“你先别管，为师先教你入门。来吧，宝贝儿！”孙悟空硬拉着张大炮去了花果山的后山。
张大炮还没反应过来：“谁说要学了，我不学，我他吗要赶紧回去，你给劳资松开！！”
孙悟空给了他一脚：“你是猴子请来的逗比吗？？学完就能回去了，等把这学会了，我在教你别的本事，掌握八门外语，六门编程语言。你出去了，你就能找了漂亮的小娘子”
“事不宜迟，现在就学，首先要怎样？”张大炮依旧还是那个屌丝骚年。一听小娘子就来劲。可他都三十岁的人了，身边的人孩子都上小学了。他连女孩儿的手都没摸过。实惨啊！
孙悟空一阵无语，真没见过厚颜无耻之人。
“为师先给你讲讲前端为何意吧？在编程界中，前端是最接近用户的那一层。我们写的功能，UI。用户直接肉眼可见，可以操作。我传于你的称之为web前端。web前端是大前端的一部分。什么是大前端？就是安卓、IOS、Web、watch等等的统称，基本所有与用户直接交互的视图层，都称之为大前端。再来说说什么叫做web前端，web前端就是网站上的前台页面，我们主要的交互工具是浏览器。而网站是放在浏览器上运行的。我们的核心技术是html/css/JavaScript三套件。以前都是三套件开发，后来延伸到jquery。再到现在的小程序，uniapp，乃至前端各大框架vue，react，angular，flutter…各种js框架层出不穷。从以前的前后端不分离到目前的前后端分离，时代永远在进步。而那些技术开发者，已经换了一波又一波了。”孙悟空一阵叹息，当初鱿鱼溪也是这么说的。
“为什么会有web前端这个职业呢？”张大炮听得一愣一愣的，这个猴子只会吹牛皮。
“早期的互联网还没这么发达的时候，最初的网站连接是单联式连接，每一个用户想访问到其他用户的网页都要物理线路直接连接起来，我们称为web1.0。后来把网站运用到服务器上,客户机与服务器连接，发送浏览请求和返回信息，我们称为web2.0。web1.0是一个只可读的时代，大多都是静态页面。少部分动态的。后来大概在2000年以后，诞生了web2.0的概念，开始注重用户的交互作用。用户既是浏览者，也是缔造者。可读可写共同发展。以至于现在提出的web3.0概念，用户把自己拥有的数据，在各个平台可以共享。早期的浏览器只识别html，后来为了美观，诞生了css。再后来为了给浏览器加脚本功能，诞生了JavaScript，然而JavaScript最初叫LiveScript。后来为了蹭java的热度而改名为javaScript。在js初期，不仅仅有JavaScript，还有微软的JScript和CEnvi的ScriptEase形成了三足鼎立。当然当时的js脚本语言远远不止这三个。每家浏览器的脚本都不太一样。后来为了统一性，ECMA制定了js标准。称之为ECMAScript。额、ECMA是欧洲计算机厂家协会。懂了么？行了今天先说到这，等改天我在给你挨个讲解。然后教你实战。不过好久没吃肉了，我下辈子在教你前端吧，孩儿们，给他绑起来下油锅”张大炮怎么也没想到，孙悟空这么费口舌就是为了饱餐一顿！
啊！卧槽？码的原来是一场梦，吓劳资一跳。肯定是最近压力太大才导致的，都怪那个吊毛项目经理！
最近是真没休息好，还看那个小说看的着迷。一个星期看了一千多章。每天上班看，下班看，晚上不睡觉还看。要不是作者没更新了，我还能接着看。
我们项目组的前端实习生是真牛皮，写了两行代码，报了20多个错，而那一块又是整个项目的核心部分。导致整个项目运行不下去了，直接崩掉了。所以他希望我来改，即保证这两行代码存在，还修复所有的错误，还要让项目正常运行。我一想，你他么吃屎了？没办法，我靠，我们项目组项目又多，前端人又少，项目经理一看我很闲，还有心情搁群里闲聊。就让我去做。我他吗花了半天的时间，才去把这个破烂儿东西重构了一遍。他在旁边看着，一直喊江老师牛逼，666。完事儿他还说下次有事儿我还找你。我找你吗。焯！！
是我大意了，垃圾代码没必要去二次重构，重构完还是垃圾代码。他么的早知道就应该把他那两句删了换个别的方法。我这是没事给自己找事。还有我昨天晚上，下班买菜，骑了个共享单车，停在了菜市场门口。我想着也没几分钟，我就没锁。就他嘛离谱，我进去五分钟都没有，出来后，我车我不见了，我一寻思不对劲，肯定让人骑走了。下次让我逮到我给他两个大嘴巴子。还有我发现，这个微信开发工具是真不行。我下午一个文件我去把代码混淆了一下，刚开始测了几遍还能跑。后来它提示我开发工具要更新版本，还直接给我下载好了就等安装了，我想都没想直接点了个安装并重启。然后我就出去抽烟去了。我回来后，我发现我的代码跑不动了，控制台报了一堆错。我还在想是哪个傻比动了我的代码。也没找到是啥问题。我就把混淆的代码改回去了。哎，好了，可以跑。但是给我说的需求是加混淆啊，我一想不对啊，我刚还能跑了，后来我把开发工具退回了之前的版本，好了。我他吗就离谱。啥也不提示，给我报一对错。我他吗还找不到啥原因。我发誓我真的下次再也不随便去更新版本了，这种问题，能够找出来很不容易。
最后，屎山代码不到万不得已，千万别去重构，否则真的会爆炸的！
为什么大家能在屎山加几千行代码完成老板的要求？很简单扒开屎山，加上你要的功能，勉强测试通过，打包在一起假装这坨屎变成了巧克力，然后提测风干，成型发布。IT行业大家都懂，老板催活跟催命似的，你要胆子大敢铲屎山，屎山就敢炸你一脸，到时候直接无限delay搞不好就卷铺盖走人了。
我是江太公，山水有相逢！
