文心孤竹发帖, 张祖锦整理如下
1 头号大疯子---Albert Einstein（爱因斯坦）
最近在构思写一写普林斯顿高等研究所的疯子们.
本来想先谈谈第一任院长, 可以没找到照片,
所以转而谈里面最大的疯子：爱因斯坦!
大家看看这表情 （下图）够不够头号大疯子的称号.
Albert Einstein（1879年3月14日---1955年4月18日）
当年院长挖他过来, 院长问爱因斯坦你有什么条件?
爱因斯坦说了两个条件：1. 我的助手要跟着来, 2. 年薪3000美元.
院长说第一条没问题, 第二条我不同意.
爱因斯坦说, 要是一年生活费花不了这么多的话你还可以少给点.
院长直接怒了, 紧接着, 爱因斯坦就派他老婆和院长谈价,
一阵讨价还价后, 最后定为16000美元!
对, 就是16000美元, 院长不同意第二条的原因是爱因斯坦要得太少了!
院长对爱因斯坦说, 我要给你那么少的钱, 别人会认为我虐待你的!
院长不愧是院长, 发疯程度不输于爱因斯坦.
接下来继续爆料大疯子的故事.
话说一犹太人逃难, 请爱因斯坦介绍工作, 爱因斯坦大笔一辉, 写了份很有分量的介绍信.
没过多久, 又来一个, 爱因斯坦又是一封介绍信.
接连四个人, 爱因斯坦毫不犹豫的写了四封介绍信.
这四个人拿着介绍信, 竟然聚到了同一家公司的门口,
而且, 竞争的是同一个职位! 搞得他们哭笑不得.
后来, 还有人拿着爱因斯坦的介绍信去, 管事的看都不看,
指着前面来的那堆人说：看见没, 都是爱因斯坦介绍来应聘这个职位的.
接下来讲爱因斯坦逃学的故事, 爱因斯坦不想呆学校里念书了, 怎么办呢?
他就想啊, 如果老师能证明我特别优秀, 那老爸那里就好交代了,
于是就去找老师, 问老师我优秀不? 老师一拍桌子, 你不优秀那谁还敢优秀?
接着爱因斯坦就让老师写了份证明他优秀的材料.
爱因斯坦觉得不保险, 又跑到医院搞了份生病的证明,
（呵呵, 现在很多童鞋办休学就是这么干的~~）,
心想, 这下应该保险了, 于是提交给了学校,
学校一查就差出里面的猫腻了, 校长一怒, 就把爱因斯坦开除了.
后来, 爱因斯坦为这件事情感到非常的内疚——早知道直接让校长怒了就行了,
根本没必要费这个周折.
爱因斯坦生活上的很多举动, 都能够很好的代表疯人院的传统,
比如：他用过的草稿纸有：比利时王后送给他的诗的背面,
朋友家的餐布, 还有次演讲, 演讲稿竟然写在鞋店开给他的发票上,
当然还有我们在小学课文里就了解到的, 拿1500美元的支票当书签用.
所以, 后来有人想找他聊天, 一分钟1000美元! 爱因斯坦直接说, 你看我像缺钱的人吗?
确实, 世界上有几个人用那么昂贵的书签呢?
有人请爱因斯坦解释相对论, 爱因斯坦给了一个很精辟的解释：
你做在一个美女旁边2小时, 却只觉得过了一分钟；
而你夏天坐在火炉边上1分钟, 你会觉得过了2小时.
啊! 原来相对论就是如此!
爱因斯坦经常迷路, 一次散步, 结果找不到疯人院了, 只好打电话.
还有次比利时女王邀请爱因斯坦, 列了很大的阵容在车站等着,
结果爱因斯坦一直处于失踪状态, 后来才派人在人堆里找到他.
还有次, 他搭梯子取书, 结果因为思考问题, 在梯子上迷路了, 直接走了下来.
爱因斯坦在1942年写给他的医生的信中写到：
他之所以出名的真正原因是他出门不穿袜子.
爱因斯坦刚出道的时候出门总穿着一件旧大衣, 朋友劝他要注意形象,
他说：怕什么, 这里的人都不认识我.
若干年后, 他出名了, 还穿着这件旧大衣, 朋友又劝他,
他却说：怕什么, 这里的人都已经认识我了.
2 疯人院院长---Abraham Flexner（亚伯拉罕.弗莱克斯纳）
今天跑到疯人院的官方网站上找到了院长大人的玉照, 赶紧晒出来（下图）.
Abraham Flexner
让各位看官失望了, 没想到院长大人长得一点都不疯狂, 话说回来,
他要长得比爱因斯坦还爱因斯坦的话, 当年谁敢给他投资办疯人院啊?
不过, 投资者没想到的是, 院长大人其实也很疯.
弗莱克斯纳挖墙脚的功夫堪称一绝, 连爱因斯坦都给挖过来了,
当年佛莱克斯纳对普林斯顿大学的艾森哈特院长说,
你给我图书馆, 我保证不挖你的人, 艾森哈特就怕他挖人,
说：好, 我给你图书馆, 还给你一些其他的设施.
但是等设施一到手, 弗莱克斯纳就挖走了普林斯顿大学的3个牛人：
维布伦、亚历山大、约翰尼, 艾森哈特得知这个消息后,
在办公室咆哮了一整天：刚刚成立的高等研究所居然挖走了3个顶尖数学家!
不过不久, 院长自己觉得3个美国人太多了,
他要吸引的不仅是美国疯子, 而是世界疯子,
到目前为止, 外国人就爱因斯坦和外尔两德国佬, 所以就打算退回去一个.
退谁呢? 维布伦和亚历山大都是老资格大牌人物, 惹不起, 约翰尼最年轻,
于是就把他给退了, 他对约翰尼说, 你看, 4个人, 两德国佬, 两美国人,
打起架来公平, 你要来了, 德国佬会说我们美国人欺负他们的.
约翰尼无语. 不过后来还是聘了约翰尼, 因为约翰尼和维布伦关系很铁,
维布伦给弗莱克斯纳施压, 估计无非就是你不要他, 我也不来之类的话吧.
为什么说弗莱克斯纳也很疯呢? 他和爱因斯坦谈价的事就可以看出来,
人家老板是希望给员工的工资越低越好, 而他听到爱因斯坦只要3000美元直接怒了,
要不是爱因斯坦的老婆出面, 估计18000他都会觉得给太少,
不知道当年的投资者作何感想?
疯人院没有教学任务, 所以, 一堆疯子在一起疯, 整天打牌, 下围棋,
端着咖啡到处找人闲聊, 难怪Erd\"os说：数学家的工作就是把咖啡转化成数学定理.
只有在疯子们极度无聊的情况下才做一些研究, 但即使这样,
他们的研究却推动着世界快速的发展.
当然, 一堆疯子无所事事, 打架扯皮就再所难免了,
整天有疯子跑到院长那里去告状, 所以, 当弗莱克斯纳离开疯人院时,
他告诉下一任院长：这堆疯子简直就是阴谋家,
从一开始, 你就要让他们明白你是老板!
至于弗莱克斯纳是什么原因离开疯人院的, 此乃后话.
3 江湖数学家---Paul Erd\"os（厄多斯）
Paul Erd\"os（1913年3月16日---1996年9月20日）
Erd\"os的中文翻译有好几种,
比如王元翻译的《我的大脑敞开了——天才数学家保罗?爱多士传奇》,
呵呵, 爱多事. 确实如此. 如果直译的话, 就是鄂尔多斯, 羊毛衫!
所以, 下文中, 我们就以“羊毛衫”来称呼这位多产的天才数学家.
羊毛衫一生中共有485位合作者, 发表过1475篇论文,
这些论文都是高质量的重量级论文, 绝非我国大学里的教授们东拼西凑出来的文化垃圾.
有一次羊毛衫坐火车, 在火车上看见一位美女,
（有本书中写的是火车乘务员）, 然后羊毛衫就和美女搭讪,
火车刚到站, 他们竟然就合作完成了一篇论文!
在数学界有一个广为流传的“Erd\"os数”,
指的是与他直接合作发表过论文的数学家称为“Erd\"os数1”,
羊毛衫的合作者的合作者称为“Erd\"os数2”,
以此类推. 有数学家专门考察了“Erd\"os数”,
发现这是一个非常庞大的数, 并且还通过研究“Erd\"os数”
发现了一些特殊的数的性质并发表了论文!
有一个数学家, 叫瓦兹索尼, 研究了欧拉的柯尼斯堡定理,
想把这个定理推广到无限, 研究了很长一段时间, 只得出了必要条件.
怎么也找不到充分条件, 很郁闷, 在和羊毛衫通电话的时候,
就抱怨充分条件太难搞定了. 20分钟后, 羊毛衫打电话告诉瓦兹索尼,
他找到了充分条件, 本该是瓦兹索尼独立发表的论文只好变成两人合作完成的了,
于是, 这名数学家只好带上了“Erd\"os数1”的帽子, 超级后悔.
羊毛衫秒杀数学问题的能力超强.
有一次, 羊毛衫参加一个数学讨论会, 中场休息的时候来到休息室里喝咖啡,
看见黑板上有一个有关函数分析的问题, 两位数学家不久前得出了一个长达30页的解答,
在那里沾沾自喜的介绍这个问题, 对这个领域, 羊毛衫一无所知, 他走过去,
看了看黑板, 问了几个有关符号代表什么意义,
便毫不费力地写出了一个两行的解答. 那两位数学家当场脸都绿了.
还有一次, 在疯人院里, 两位数学家正在为一个维数论中的问题大伤脑筋,
他们试图求出希尔伯特空间里有理点集的维数,
羊毛衫端着咖啡把大脸贴在黑板上看了看,
很白痴的问道：维数是什么意思? 那两个数学家正处于郁闷中,
很不耐烦的给他解释了一下, 接着羊毛衫更白痴的问：
什么是希尔伯特空间? 为了让羊毛衫早点离开, 他们又匆匆的解释了一下下,
终于打发走了羊毛衫. 1小时后, 羊毛衫带着答案进来了,
这意味着又多了2个“Erd\"os数1”.
前文说过, 疯人院没有教学任务, 疯子们每天在疯人院里打牌下棋,
羊毛衫围棋水平并不高, 估计是到了疯人院才学会的,
我国数学家柯召曾和羊毛衫下过围棋, 羊毛衫一上场就叫嚣,
让你4颗棋子, 可想而知, 第一局羊毛衫输了,
第二局, 柯召故意让羊毛衫赢, 羊毛衫丝毫没意识到人家在让他, 赢了之后乐疯了.
话说有一次羊毛衫碰到一位世界级的围棋大师, 羊毛衫知道下不过他,
于是展开了心理战术, 他边下棋边拿着一本《医学全集》看,
别人问他, 你不是在下棋吗? 怎么还有精力看《医学全集》,
羊毛衫答道：别吵, 我正在证明一个数学定理! 围棋大师一听,
汗马上就冒了出来, 心想, 坏了, 今天碰到高人了!
羊毛衫确实有惊人的思维能力. 经常会出现这样的场面,
屋子里坐满了数学家, 每个数学家分别和他讨论着不同的数学问题,
羊毛衫就像一位围棋高手一样——满屋子的转悠, 在这张棋桌上走完一步棋,
又跑到另外一张棋桌上不假思索的走出一步棋.
数学家们忙得不亦乐乎, 趁羊毛衫在和别人讨论数学问题的时候,
丝毫不敢怠慢, 赶紧思考着接下来该问羊毛衫什么问题,
而羊毛衫却显得是那么的轻松自如.
泪流满面. 终于副教授了. 继续奋斗, 希望组织上早点给我教授.
羊毛衫运算能力超群, 4岁的时候, 他就喜欢问家里来的客人多大年纪了,
当客人刚说完年龄, 羊毛衫就能立即告诉客人他在这个地球上活了多少秒!
在羊毛衫的家乡, 有一个神童, 叫瓦卓尼, 也喜欢数学,
羊毛衫和他第一次见面的情景是这样的：羊毛衫跑到瓦卓尼旁边,
开口就问：给我一个4位数, 瓦卓尼随口说了一个数：2532,
羊毛衫说道：它的平方是6411024, 对不起, 我年纪大了, 不能告诉你它的立方是多少.
那时, 他才17岁.
羊毛衫和人交谈就是这样, 见面没有客套话, 上来就是数学问题.
他给别人写信也是如此. 羊毛衫曾经给华罗庚写过信,
信的内容是：亲爱的华：设P是一个素数.
说到这, 插播一条希尔伯特的故事：Hilbert（希尔伯特）曾有一个学生,
给了他一篇论文来证明Riemann（黎曼）猜想, 尽管其中有个无法挽回的错误, Hilbert 还是被深深的吸引了. 第二年, 这个学生不知道怎么回事就死了, Hilbert 要求在葬礼上做一个演说. 那天, 风雨瑟瑟, 这个学生的家属们哀不胜收. Hilbert 开始致词, 首先指出, 这样的天才这么早离开我们实在是痛惜呀, 众人同感,
哭得越来越凶. 接下来, Hilbert说, 尽管这个人的证明有错, 但是如果按照这条路走,
应该有可能证明Rieman猜想, 再接下来, Hilbert继续热烈的冒雨讲道：
“事实上, 让我们考虑一个单变量的复函数.....”众人皆倒.
羊毛衫是一个江湖数学家, 或者说是一个流浪数学家,
他的全部财产就是两个破旧的皮箱, 整天满世界的跑,
他从不在一个城市里连续呆上一个月,
他的座右铭是：“另一个屋顶, 另一个证明. （Another roof, another proof.）”
经常有这样的情况发生, 在世界的某个角落,
一名数学家在睡梦中被一阵剧烈的敲门声惊醒, 不用多想就知道, 准是羊毛衫驾到!
羊毛衫从来没有考虑这样是否打扰了别人,
当然, 羊毛衫的驾到是数学家们求之不得的事情,
这意味着将在未来的几天里, 又可以发表几篇高质量的论文了.
羊毛衫每天工作19个小时, 在他的概念中, 人是不需要休息的,
所以经常半夜的时候, 只听咣当一声巨响, 窗户猛的被推开,
要么就是半夜的时候大声的给世界各地的数学家打电话讨论数学问题,
要么就是凌晨3点多钟的时候在厨房里找吃的, 弄的叮里哐啷的响,
要是刚巧主人这个时候起来上厕所, 他准会迎上去说：设P是素数,
我们讨论这样一个问题.
每一个天才, 都有着某方面的缺陷. 羊毛衫生活自理能力不怎么样,
11岁的时候才第一次自己系鞋带, 上大学的时候才第一次自己亲自给面包上抹黄油,
他经常在朋友家的厨房里把番茄酱搞得满地都是, 像凶杀现场一样.
羊毛衫不近女色, 当听到别人谈论女人的时候, 他就会远远的走开,
所以经常有人故意趁他在的时候大声的谈论女人, 这样好看看他愤怒的样子.
中国内战的时候, 羊毛衫为中国难民组织募捐活动, 有人和他开玩笑,
只要他愿意陪他们去看脱衣舞表演, 他们就捐100美元.
这些人认为羊毛衫不可能同意的, 没想到, 羊毛衫同意了, 看完脱衣舞表演回来,
羊毛衫拿着募捐的钱哈哈大笑：你们被我骗了, 我一进去, 就把眼睛摘了下了,
其实我什么也没看见!
虽然, 羊毛衫是一名流浪数学家, 但也被疯人院悠闲的生活吸引了,
羊毛衫认为, 在疯人院的那段时光, 是他成就最辉煌生活最开心的时光.
可是好景不长, 这种安定的生活没过多久, 就被院长赶出了疯人院,
继续变回了流浪数学家.
为什么院长要赶走羊毛衫呢?
因为很多疯子都受不了他, 经常给院长打小报告, 一方面出于嫉妒,
羊毛衫经常秒杀他们解决不了的问题, 另一方面是羊毛衫怪异的行为方式, 让疯子们抓狂.
羊毛衫长得像猴子, 行为举止也像一只猴子,
当他思考问题的时候, 看上去就像睡着了一样,
所以, 羊毛衫的很多集体照里, 都是耷拉着脑袋.
话说有一次数学研讨会上, 一名数学家正在做一个报告, 整个过程,
羊毛衫都处于昏迷状态, 当这名数学家谈到其中有个问题一直没能得到解决时,
羊毛衫突然抬起头, 让报告者重复了一遍问题,
听完问题后, 羊毛衫继续昏迷, 没等报告结束, 羊毛衫就打断了报告者,
说：你刚才提到的这个问题我已经解决了.
虽然大多数时间羊毛衫很安静, 但是!
当他突然想到一个解决问题的方法的时候, 就会突然跳到椅子上或者桌子上怪叫,
所以经常吓得旁边的疯子们心脏病发作, 而心脏病发作后就会被做人工呼吸,
然而疯人院里全是男人.
羊毛衫离开疯人院时十分沮丧, 他告诉他的朋友说,
他是唯一一个被赶出疯人院的人, 其实, 他错了, 不久后,
还有一个人也被赶出了疯人院, 他就是我们敬爱的院长!
这群疯子们! 实在是生活得太无聊了, 竟联合起来赶走了我们敬爱的院长!
其中, 包括爱因斯坦!
难怪院长离开的时候, 会告诉下一任院长说：这群疯子, 简直就是一群阴谋家!
晚年时, 羊毛衫有一只眼睛的视力在逐渐丧失.
有一次他把眼镜掉在地上了, 一个镜片破了, 但仍留在镜框里.
他说："不碍事, 反正那只眼睛也看不见. "
说着便又戴上眼镜. 后来他的那只眼睛完全看不见了, 急需一次角膜移植手术.
手术开始前, 医生仔细给羊毛衫讲了手术过程. 羊毛衫问医生：我还能看书吗? 医生说, 当然可以啊, 这正是我们手术的目的.
但是, 走进手术室, 灯光一暗下来, 他就和医生吵了起来, 你刚才还说我能看书!
医生说我们得做手术啊! 羊毛衫咆哮道：既然做手术的是一只眼睛,
为什么你不准我用另一只眼睛看书呢?
再后来, 羊毛衫的心脏也出了问题, 装上了起搏器.
一次吃饭, 他的心跳突然陡增, 然后又急剧下降, 仿佛要降到0, 幸亏在65的时候稳住了,
医生把他留在医院里观察, 结果, 他的病床上堆满了论文,
数学家们像牵线一样进进出出, 把医生和护士都逼疯了.
在1996年3月的一次会议上, 羊毛衫的报告进行了一半.
当他站起来往黑板上写字时, 突然僵硬地倒了下来.
与会者都吓坏了, 保安安排他们鱼贯而出. 这时Erd\"os苏醒过来,
说, "告诉他们不要走, 我还有两个问题要讲. "
1996年6月的一次会议上, 羊毛衫再次倒了下来, 这一次.
上传几张羊毛衫的照片（下面几幅图）,
大家看看羊毛衫到底是在睡觉还是在思考?
你能从下面这张照片中找到羊毛衫吗?
羊毛衫的猴子造型
1996年6月的一次会议上, 羊毛衫再次倒了下来,
这一次, 羊毛衫又奇迹般得活了过来. 晚年的羊毛衫越来越受到人们的欢迎,
听他报告的人也越来越多. 对此, 羊毛衫是这样解释的：
"大家都希望在朋友面前吹牛, 说亲自听到了他的最后一次报告. "
1996年9月18日, 羊毛衫准备参加一个数论会议,
9月20日, 他因为心脏病突发而去世. 享年84岁.
不到一天的时间内, 大半个数学界都得知了这一消息.
人们很难相信这是真的, 因为我们可爱的羊毛衫总是拿死亡和大家开玩笑,
仿佛他永远不会死似的. 但这次羊毛衫的确是真的挂了.
他曾经说过, 在上帝的身边, 放着一本天书,
天书上有所有数学定理的最简洁、最优雅的证明, 羊毛衫终其一生,
都在追求天书的境界, 现在, 他将站在上帝的身旁,
继续读着这本天书, 因为数学世界是超穷的, 天书也是超穷的,
他将一直读下起, 一直读下去, 直到永恒!
参考书目
【1】《我的大脑敞开了---天才数学家保罗 $\cdot$ 爱多士传奇》, （美）布鲁斯-谢克特 著, 王元 李文林 译
【2】《数字情种-埃尔德什传》
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4 计算机之父---Von Neumann（冯 $\cdot$ 诺伊曼）
先来一张冯诺伊曼的大头照 （下图）
Von Neumann（1903年12月28日---1957年2月8日）
为什么写冯诺伊曼呢? 理由如下：
“我一直认为, 冯 $\cdot$ 诺伊曼的聪明才智表明他属于一个新的、超乎人类的物种. ”---汉斯 $\cdot$ 贝特
凭这句话, 在疯人院占有一席之地就不足为奇了.
冯 $\cdot$ 诺伊曼的姓氏为诺伊曼, 那个冯字是他老爸花钱买的, 没办法,
他老爸是银行家, 有了钱就想有地位.
冯 $\cdot$ 诺伊曼的记忆力和运算能力比羊毛衫还强. 6岁的时候就能算八位数乘八位数,
一位朋友问冯 $\cdot$ 诺伊曼：你看过《双城记》吗? 冯 $\cdot$ 诺伊曼说, 15年前看过. 朋友问你还记得大概故事吗? 冯 $\cdot$ 诺伊曼答道：基本上还记得, 然后就开始背诵双城记...
实际上, 冯诺伊曼的大脑就是一台计算机.
一次, 兰德公司向他咨询, 可否改进一下现在的计算机以便于能够解决当前
公司的一个计算机无法应付的问题? 冯诺伊曼问：什么问题?
兰德公司的工作人员在黑板上又写又画地解释了两个小时,
刚说完, 冯诺伊曼就答到：不用计算机了, 我已经算了出来. 那位科学家呆若木鸡.
另一则笑话发生在ENIAC计算机研制时期. 有几个数学家聚在一起切磋数学难题,
百思不得某题之解. 有个人决定带着台式计算器回家继续演算.
次日清晨, 他眼圈黑黑, 面带倦容走进办公室, 颇为得意地对大家炫耀说：
“我从昨天晚上一直算到今晨4点半, 总算找到那难题的5种特殊解答.
它们一个比一个更难咧! ”说话间, 冯 $\cdot$ 诺伊曼推门进来, “什么题更难? ”
虽只听到后面半句话, 但“更难”二字使他马上来了劲.
有人把题目讲给他听, 教授顿时把自己该办的事抛在爪哇国,
兴致勃勃地提议道：“让我们一起算算这5种特殊的解答吧. ”
大家都想见识一下教授的“神算”本领. 只见冯 $\cdot$ 诺伊曼眼望天花板,
不言不语, 迅速进到“入定”状态. 约莫过了5分来钟, 就说出了前4种解答,
又在沉思着第5种. 青年数学家再也忍不住了, 情不自禁脱口讲出答案.
冯 $\cdot$ 诺伊曼吃了一惊, 但没有接话茬. 又过了1分钟, 他才说道：“你算得对! ”
那位数学家怀着崇敬的心情离去, 他不无揶揄地想：
“还造什么计算机哟, 教授的头脑不就是一台‘超高速计算机’吗?
”然而, 冯 $\cdot$ 诺伊曼却呆在原地, 陷入苦苦的思索, 许久都不能自拔.
有人轻声向他询问缘由, 教授不安地回答说：“
我在想, 他究竟用的是什么方法, 这么快就算出了答案. ”
听到此言, 大家不禁哈哈大笑：“他用台式计算器算了整整一个夜晚! ”
冯 $\cdot$ 诺伊曼一愣, 也跟着开怀大笑起来.
冯 $\cdot$ 诺依曼思考问题的时候经常处于“入定”状态, 口中念念有词,
所以, 当她旁边坐着女性的时候, 女士们会误会他正盯着他们的大腿看,
起初, 他单位上的女秘书的办公桌是开放式的,
后来, 全贴上了纸, 目的就是防冯 $\cdot$ 诺依曼这个“大色狼”.
波利亚一次讲课时提到一个没解决的问题, 冯 $\cdot$ 诺依曼在下课之前就解决了.
一次, 在一个数学聚会上, 有一个年轻人兴冲冲的找到他,
向他求教一个问题, 就是那个一只苍蝇在两列相向而行的火车间来回飞行的问题,
他听了听就报出了正确答案. 年轻人高兴地请求他告诉自己简便方法,
并抱怨其他数学家用无穷级数求解的烦琐. 冯 $\cdot$ 诺依曼却说道：“你误会了, 我正是用无穷级数求出的. ”
冯 $\cdot$ 诺依曼读中学的时候, 就有很多数学家愿意和他合作写论文,
17岁时, 和数学家菲柯特合作的论文发表在《德国数学协会杂志》上.
有人问诺贝尔奖获得者, 冯 $\cdot$ 诺依曼的同学魏格纳：
你的记忆力好吗? 他答道：没有冯 $\cdot$ 诺依曼好, 不管多聪明的一个人,
和冯 $\cdot$ 诺依曼一起长大就会有一种挫败感.
据冯 $\cdot$ 诺依曼的表妹回忆：
有一次他上厕所带了两本书, 因为他担心出来前会把手头上的那本读完而没法替换!
牛人就是牛人!
下面这段我很喜欢：
听冯 $\cdot$ 诺依曼讲演必须有足够聪明, 极度专心, 否则绝对跟不上他.
每次演讲, 只有极少数的数学家能够勉强听得懂, 奉陪到底.
演讲的时候, 冯 $\cdot$ 诺依曼的思维敏捷, 内容充实丰富, 边讲边写,
板书飞快, 一会儿功夫就写满了整块的黑板, 只好擦去旧的, 再写新的.
当要回过头来引用前面结果的时候, 他会不断地指着黑板的某个位置说：
根据擦过三次之前, 写在这个位置的一个式子, 再加上擦过六次之前,
写在那个地方的一条定理, 就可以得到以下结论.
贝特把研讨会分为十个等级：第一等, 我的母亲听得懂；
第二等, 我的妻子听得懂；...... 第七等, 我能听得懂；
第八等, 只有演讲者本人和冯 $\cdot$ 诺依曼听得懂；
第九等, 冯 $\cdot$ 诺依曼听得懂但演讲者自己不懂；
第十等, 连冯 $\cdot$ 诺依曼都听不懂, 但几乎没有这个等级.
冯 $\cdot$ 诺依曼不抽烟, 基本不喝酒, 有次, 一个3岁小孩坐在他腿上,
把他酒杯中的酒全喝了, 把大家吓了一跳,
结果发现, 那杯酒是冯 $\cdot$ 诺依曼用饮料冒充的,
还有一次, 朋友故意在他的饮料里掺酒, 冯洛依曼喝了口, 直接奔卫生间去了.
话说冯 $\cdot$ 诺依曼造好原子弹之后, 空军列出的袭击目标：
（1）京都 （2）广岛 （3）横滨 （4）东京的皇宫 （5）小仓军械库 （6）新\ruby{澙}{\xi{4}}.
冯 $\cdot$ 诺依曼他们讨论的结果：（1）京都（2）广岛（3）横滨 （4）小仓军械库.
8月6号, 最终确定为：（1）广岛 （2）小仓军械库 （3）替补目标：长崎. 9号当天小仓军械库天气不好, 改投长崎.
20世纪50年代, 赫鲁晓夫问艾森豪威尔, 用核武器摧毁中国是否可行,
艾森豪威尔答道：不行, 中国幅员辽阔, 如果用足够的氢弹消灭了所有的中国人,
也将令地球无法居住. ---以前, 在课本中我一读到中国地大物博、人口众多就呕吐,
现在, 我终于理解了上一代人的骄傲.
冯 $\cdot$ 诺依曼打牌老输, 于是开始研究“取胜的策略”, 一个重要的数学分支“博弈论” 就这样诞生了. 据说有一天, 冯 $\cdot$ 诺依曼心神不定地被同事拉上了牌桌.
一边打牌, 一边还在想他的课题, 狼狈不堪地“输掉”了10元钱.
这位同事也是数学家, 突然心生一计, 想要捉弄一下他的朋友,
于是用赢得的5元钱, 购买了一本冯 $\cdot$ 诺依曼撰写的《博弈论和经济行为》,
并把剩下的5元贴在书的封面, 以表明他“战胜”了“赌博经济理论家”,
着实使冯 $\cdot$ 诺依曼“好没面子”.
普林斯顿高等研究院打算聘用一位工程师,
帮助冯 $\cdot$ 诺依曼设计制造计算机. 研究院请冯 $\cdot$ 诺依曼面试拍板.
冯 $\cdot$ 诺依曼约那人到家里见面. 那位工程师驾驶的老爷车途中抛锚,
前不着村后不着店, 只能自己动手修理. 赶到冯 $\cdot$ 诺依曼家时,
已是满身油污. 冯 $\cdot$ 诺依曼丝毫不介意, 热情握手, 让至客厅,
请客人在洁白的沙发落座. 一条狗也跟了进来,
冯 $\cdot$ 诺依曼任凭那狗用它那泥爪子在他家绒毛地毯上践踏.
客人倒替冯 $\cdot$ 诺依曼心疼起来, 可是看到主人坦然自若, 转念一想：
主人既然对自己的狗都如此纵容, 一定不会介意我的脏裤子坐在他家洁白的沙发上吧?
于是心情放松, 面试顺利, 冯 $\cdot$ 诺依曼决定雇用他.
在工程师出门告别的时候, 冯 $\cdot$ 诺依曼突然问：“不带上你的狗一起走吗? ”
有所长必有所短, 天才的数学家冯 $\cdot$ 诺依曼却是个非常蹩脚的司机,
开车时经常走神去思考问题, 难免时常出现险情与交通事故.
他几乎每年要撞坏一部汽车. 在当年普林斯顿的一条街道的尽头,
堆放着所有被冯 $\cdot$ 诺依曼“报销”了的废车, 那块地方获得了一个绰号：冯 $\cdot$ 诺依曼之角.
话说疯人院里的疯子们经常打架, 估计老冯也干过几场.
冯 $\cdot$ 诺依曼研制计算机的时候, 大数学家外尔有一次在课堂上大声对学生说：
“过去的冯 $\cdot$ 诺依曼数学做得多么好, 可如今不务正业! ”
吓得学生赶紧把教室的门关上, 因为冯 $\cdot$ 诺依曼的办公室就在教室的对面.
要是他们又打起来, 这课就没法听了.
冯洛依曼研制出计算机后, 由于那玩意太巨大了, 没地方放,
然后就跑到普林斯顿大学, 把这台计算机作为礼物送给普林斯顿大学,
而普林斯顿大学也乐意接受冯 $\cdot$ 诺依曼的礼物, 并承诺保持机器正常运转.
后来, 普林斯顿大学十分后悔, 因为计算机的运转与维护费用一年高达十万美元.
冯 $\cdot$ 诺依曼去世的不幸消息传来, 世界都在为之悲痛,
唯独普林斯顿大学长吐一口气, 立即关闭了计算机.
IBM趁机索要, 普林斯顿大学乐得甩掉包袱, 让IBM用大卡车运走了,
结果IBM发达了, 普林斯顿大学又后悔莫及.
今天赶工, 写完了冯 $\cdot$ 诺依曼, 本计划用《普林斯顿的幽灵---纳什》
来结束这个题材, 同时结束这段休闲的时光,
然而, 从今天晚上开始又将忙碌起来, 所以会有段时间不能更新.
本文由张祖锦转自博士数学论坛帖子
